Я думав, що гірше бути не може. Виявилось, у мене просто бідна фантазія...

***

Начальник пожежної охорони неквапливо так, руки в кишенях, заходить у кімнату, де звичайно чекають виклику. Там сидить бригада, і спокійно так їй говорить:

- Давайте збирайтеся потихеньку: будинок податкової горить...

***

Парубок звертається до окуліста:

- Лікарю, у мене після весілля виникли проблеми із зором.

- Тобто?

- Я грошей не бачу!

***

Приходить єврейська дівчинка зі школи додому й говорить:

- Мама, учителька сказала, що в нас завтра починається фестиваль дружби нагодів. Усе повинні прийти у своїх національних костюмах.

- Боря, ти чув, ця стегва хоче забрати мою ногкову шубу.

***

Не такий страшний російський танк, як його нетверезий екіпаж!

***

До газетного кіоску підійшов чоловік.

- «Правда» є?

- Немає і не було!

-А «Вільна Україна»?

- Вся продана.

- А «Труд»?

- Дві копійки.

***

Кожної суботи протягом року генерал брав три солдати собі на дачу працювати.Однієї суботи приїжджає генерал дуже радий і каже до солдатів:

- Жінка трійню народила!!!

Солдати у відповідь:

- Раді старатись, товаришу генерал!!!

***

Двоє кумів випили десь оковитої і повертаються в своє село. Hіч.

- Дивися, Миколо, в твій будинок через вікно злодій лізе.

- Нехай лізе...Дружина подумає, що це я - так по пиці надає, що забуде, за чим ліз.

***

- Ти звідки так добре вірменську мову знаєш?

- У нас в школі вчитель англійської був вірмен.

***

До уваги всіх співробітників ДАЇ: Необережне поводження зі смугастим жезлом приводить до появи смугастої піжами!

***

Довідавшись, що Луценко знову вийшов на роботу, співробітники німецького посольства стали ходити вулицями Києва винятково по чотирьох.

***

Жиди в Одесі після синагоги:

- Кажуть, Рабиновича в тюрму посадили...

- Та ні, він казав, що до брата поїхав!

- Все вірно, адже брат менший сидить в тюрмі...

***

Весна 1945-го року. Ресторанчик під Берліном.

Штірліц замовив каву, а в протилежному кінці зали його помітили Шеленберг і Мюллер.

- Вам не здається, що Штірліц — радянський шпигун? — питає Шеленберг.

Мюллер: Я теж його давно підозрюю.

Шеленберг: Якщо зараз Штірліц буде пити каву з ложечкою, як і всі росіяни — значить — шпигун.

Штірліц розмішує каву, виймає ложечку, випиває каву, одягає фуражку SS і, виходячи з ресторану, підморгує Шеленбергу і Мюллеру, - типу: Ну як я вас!