Двоє кумів випили десь оковитої і повертаються в своє село. Hіч.
- Дивися, Миколо, в твій будинок через вікно злодій лізе.
- Нехай лізе...Дружина подумає, що це я - так по пиці надає, що забуде, за чим ліз.
Я думав, що гірше бути не може. Виявилось, у мене просто бідна фантазія...
***
Начальник пожежної охорони неквапливо так, руки в кишенях, заходить у кімнату, де звичайно чекають виклику. Там сидить бригада, і спокійно так їй говорить:
- Давайте збирайтеся потихеньку: будинок податкової горить...
***
Парубок звертається до окуліста:
- Лікарю, у мене після весілля виникли проблеми із зором.
- Тобто?
- Я грошей не бачу!
***
Приходить єврейська дівчинка зі школи додому й говорить:
- Мама, учителька сказала, що в нас завтра починається фестиваль дружби нагодів. Усе повинні прийти у своїх національних костюмах.
- Боря, ти чув, ця стегва хоче забрати мою ногкову шубу.
***
Не такий страшний російський танк, як його нетверезий екіпаж!
***
До газетного кіоску підійшов чоловік.
- «Правда» є?
- Немає і не було!
-А «Вільна Україна»?
- Вся продана.
- А «Труд»?
- Дві копійки.
***
Кожної суботи протягом року генерал брав три солдати собі на дачу працювати.Однієї суботи приїжджає генерал дуже радий і каже до солдатів:
- Жінка трійню народила!!!
Солдати у відповідь:
- Раді старатись, товаришу генерал!!!
***
Двоє кумів випили десь оковитої і повертаються в своє село. Hіч.
- Дивися, Миколо, в твій будинок через вікно злодій лізе.
- Нехай лізе...Дружина подумає, що це я - так по пиці надає, що забуде, за чим ліз.
***
- Ти звідки так добре вірменську мову знаєш?
- У нас в школі вчитель англійської був вірмен.
***
До уваги всіх співробітників ДАЇ: Необережне поводження зі смугастим жезлом приводить до появи смугастої піжами!
***
Довідавшись, що Луценко знову вийшов на роботу, співробітники німецького посольства стали ходити вулицями Києва винятково по чотирьох.
***
Жиди в Одесі після синагоги:
- Кажуть, Рабиновича в тюрму посадили...
- Та ні, він казав, що до брата поїхав!
- Все вірно, адже брат менший сидить в тюрмі...
***
Весна 1945-го року. Ресторанчик під Берліном.
Штірліц замовив каву, а в протилежному кінці зали його помітили Шеленберг і Мюллер.
- Вам не здається, що Штірліц — радянський шпигун? — питає Шеленберг.
Мюллер: Я теж його давно підозрюю.
Шеленберг: Якщо зараз Штірліц буде пити каву з ложечкою, як і всі росіяни — значить — шпигун.
Штірліц розмішує каву, виймає ложечку, випиває каву, одягає фуражку SS і, виходячи з ресторану, підморгує Шеленбергу і Мюллеру, - типу: Ну як я вас!
