Рівненський обласний народний тижневик
Заснований Уласом Самчуком у 1941 році,
відновлений Василем Червонієм у 1991 році
недiля
19
листопада
Випуск
№ 1346 2017 рік
…І забудеться срамотня
Давняя година,
І оживе добра слава,
Слава України!

Тарас ШЕВЧЕНКО

Партнери

За Україну!

Волинь сміється [Випуск № 965]

8 березня Янукович надіслав Тимошенко букет троянд і записку: «Квіти перераховані у присутності міжнародних спостерігачів».

***

З житєвої мудрості діда Опанаса:

З жінкою сперечатися, що поросятко стригти – шерсті немає, а крику багато.

***

Сьогодні до мене приходили свідки Єгови. Агітувати. Після розмови зі мною вони втратили сенс життя ...

***

Дочка (6 років) їсть борщ. Кажу - візьми часник, цибулю - поїж - зима, все-таки, профілактика, від цибулі і часнику гинуть мікроби ....

Важкий подих, погляд на стелю.

- Краще б вони від шоколаду гинули ...

***

Янукович після інаугурації прийшов у бухгалтерію. Його запитують:

- Вікторе Федоровичу, а Ви яку зарплату тепер хочете?

- Ого? А отут що, ще й зарплату дають?

***

Рання весна перед Пасхою. Сусід до сусіда:

- Іване, у церкву підеш?

- Куди там, бач як дорогу розвезло!

- А у корчму?

- Ну хі-і-ба-що поза клу-ня-ми...

***

Чоловік пішов здавати аналізи в місцеву поліклініку. Через кілька днів приходить результат: «НЕ змогли відкрити банку».

***

- Я не хочу жити з таким скупим як ти, ось твоя обручка.

- А де коробочка?

***

- Лікарю, це правда? У мене вже нема туберкульозу?

- Абсолютно, шановний, абсолютно!

- Дайте я вас розцілую за це!

- Е, ні! Не треба!

***

До сина, що робить уроки, ззаду підходить батько, гладить сина по голові:

- Старайся, синок, гачки пиши акуратніше.

- Це не гачки, тату! Це інтеграли!!

***

Токар задумливо протирає гайковий ключ ганчіркою. До нього підходить начальник і починає діставатись:

- Петровичу!!! Ти чого так рано додому збираєшся??? Зараз лише 17:20 !!!

- Розумієте, я поки ключик ганчірочкою протру, поки верстат залізною щіточкою почищу, поки руки відмию, поки переодягнуся... Ось якраз і кінець робочого дня настане...

- Петровичу! Я вважаю, що це неправильно!!! Ось я, збираюся з роботи рівно у 18:00!!!

- А що тобі збиратися? Закрив пащеку і пішов...

***

Одеська сім’я. Дружина:

– Мойша, ти дві години виносив сміття, що це значить?

– Сара! Я таки його продав.

***

Потрапили після корабельної катастрофи на незаселений острів два чоловіки. Один почав рибу ловити, інший - кокосові горіхи збирати. Частиною здобутого мінялися один з одним. Потім вирішили, що просто мінятися незручно, а краще продавати рибу і горіхи за гроші, благо в кожного було з собою трохи монет. Так і торгували вони, поки не прийшла їм в голову думка: А чого це ми так бідно живемо? У день їмо всього по одній рибі за 50 гривень і одному горіху за 50 гривень! Адже на кораблі були повні скрині золота - ось би підняти їх! Це ж скільки риби можна купити буде, скільки горіхів! Домовилися і дістали. І стали щодня їсти по одній рибині за 100.000.000 гривень і по одному горіху за 100.000.000 гривень.

Бо не треба було чіпати стабілізаційний фонд без товарного забезпечення.

***

- Чому хліб несвіжий?

- А ви тисніть сильніше!

 


до статтей...

Стрічка новин

Вся стрічка новин

  Рівненський обласний тижневик „Волинь”
Всі права застережено ©2000 - 2011 рр.