Рівненський обласний народний тижневик
Заснований Уласом Самчуком у 1941 році,
відновлений Василем Червонієм у 1991 році
недiля
25
червня
Випуск
№ 1325 2017 рік
…І забудеться срамотня
Давняя година,
І оживе добра слава,
Слава України!

Тарас ШЕВЧЕНКО

Партнери

За Україну!

Волинь сміється... [Випуск № 923]

Зустрічаються два директори:

- Ти своїм зарплату виплачуєш?

- Ні.

- І я ні. А вони все одно на роботу ходять?

- Ходять.

- І мої ходять. Може вхід платний зробимо?

Вхід зробили платним.

Проходить два тижні.

- Ну як, твої ще на роботу ходять?

- Ходять, лише економлять, гади: в понеділок приходять, а в п’ятницю виходять!

***

З пояснючої: «Підійшов до банкомату, попросив позичити двадцятку до наступного тижня».

***

Мама запитує у Вовочки:

- Як справи в школі?

- Вчителька сказала, що я зовсім не знаю математики, і поставила мені в щоденник якусь цифру.

***

Дружина багатого чоловіка почула, що маска з равликів чудово омолоджує. Відправила свого чоловіка за равликами. По дорозі він зустрічає приятелів і йде в запій. Протверезівши, згадує про равликів, купує їх, і повертаючись додому, гарячково придумує, як виправдатися за таку довгу відсутність. Він висипає равликів біля дверей на підлогу, коли дружина відкриває, починає підганяти їх руками і говорить:

- Ну ось і прийшли! Заходимо, заходимо…

***

Моя дружина захоплюється домашньою консервацією.

- Маринує грибочки?

- Ні-і-і. Сушить мізки.

***

Татко і 10-річний син підводяться з-за шахового столика. І батько в серцях згрібає фігури вбік та каже:

- А тепер, синку, давай поборемось…

***

Вчора на конотопського лідера прогресивних соціалістів Наташу Вітренко напав сексуальний маніяк. Нападник відбувся легким переляком.

***

Помер старий багатий єврей. Вся родина зібралася в нотаріуса, щоб дізнатися заповіт. Нотаріус читає:

- Я, Лахман Ісаак Давидович, перебуваючи в здоровому розумі та твердій пам’яті, всі гроші витратив перед смертю.

***

Пізно вночі дзвонить телефон. Дружина бере трубку:

- Кохана, це я. Йду додому. Я не дуже затримався?

- Ні, коханий.

- А можна я приведу з собою 5-6 приятелів?

- Звичайно, коханий.

- Ми трошки посидимо, вип’ємо.

- Ну зрозуміло, зараз щось вам на закуску приготую.

Чоловік раптом замовкає і потім впевнено каже:

- Вибачте, я помилився номером...

***

- Діду, а разкажи, як ти під час війни два літаки збив!

- Ну-у-у... Не зовсім збив... Скажемо так: недозаправив!

***

З міліцейського рапорту:

«Після обшуку у самогонниці Петренко я і сержант Капуста ніяк не могли знайти вхідні двері. Коли Капуста втомився і заснув у туалеті, двері я все ж знайшов. Але навіщо приніс їх у відділення - не пам’ятаю».

***

– Я весь ранок не міг завести машину!

– А причину з’ясував?

– Та дружина ключі забрала...

 

– Скажіть, Ви випадково не син старого Рабіновіча?

– Так, син. А звідки Ви знаєте, що це вийшло випадково?


до статтей...

Стрічка новин

Вся стрічка новин

  Рівненський обласний тижневик „Волинь”
Всі права застережено ©2000 - 2011 рр.