Рівненський обласний народний тижневик
Заснований Уласом Самчуком у 1941 році,
відновлений Василем Червонієм у 1991 році
недiля
18
червня
Випуск
№ 1324 2017 рік
…І забудеться срамотня
Давняя година,
І оживе добра слава,
Слава України!

Тарас ШЕВЧЕНКО

Партнери

За Україну!

Волинь сміється [Випуск № 947]

Український цирк збанкрутував - не зміг конкурувати з урядом.

***

Симоненко о 23 годині ночі телефонує своєму особистому лікарю:

- Лікарю, благаю, приїдьте негайно. У моєї дружини приступ апендициту!

- Не хвилюйтеся. Два роки тому я зробив вашій дружині операцію. У людини не може з’явитися другий апендикс!

- Звичайно! Але в людини може з’явитися друга дружина!!!...

***

- Закурити... не знайдеться?

- Я - боксер... і три дні назад пояснив, що не курю.

- Вибачите, око заплило, не впізнав. Багатим будете...

***

У суді розглядається справа про розлучення.

Жінка:

- Ваша честь, я вимагаю, щоб нас розлучили: чоловік без мого відома продав всі баняки, а гроші пропив!

Чоловік:

-Я теж, ваша честь, прошу розлучення: зникнення баняків ця ідеальна господиня помітила лише на 16 день!

***

- Ти куди зiбрався?

- На дачу!

- Шашличок? Горiлочка?

- Про що ти говориш??? На дачу свiдчень в прокуратуру!

***

З життєвої мудрості діда Опанаса:

Якщо тобі вистачає грошей, значить тобі бракує уяви.

***

Два юристи зайшли до ресторану, замовили чай і дістають свої бутерброди, а офіціант їм каже:

- У нас не можна приносити і їсти своє!

Юристи подивились один на одного, посміхнулись і помінялись бутербродами.

***

Найжахливіший жах: зробити бутерброди, налити чаю, принести це все у ліжко, загорнутись у ковдру і забути пульт від телевізора...

***

Поміняв батарею на кухні. Стару чавунну витягнув в під’їзд. А поверх п’ятий, без ліфта. Протягнув якось - як один сходовий проліт і здох. І тут у мене виникла геніальна ідея. Зайшов додому, на листочку написав: «хто донесе батарею до вулиці, тому 10 гр. Звертатися в квартиру таку - то».

Поки писав, батарею вкрали.

***

Класична прохідна - коридорчик із двома дверима, між ними вертушка й будка вахтера.

І от відкриваються двері прохідної із заводу, у прохідну просовується довга пластикова труба. Вахтер, злегка шокований від такого нахабства, займає позицію, щоб піймати несуна відразу, як він з’явиться із дверей.

А труба все просувається, поштовхом відкриває зовнішні двері й продовжує пропливати над вертушкою.

І от кульмінація - повз вахтера, що остовпів, пропливає кінець труби, що ніхто не несе!

Так і винесли трубу із заводу.

***

- Здароў Мiхась, мы чулi, што сынку твой Пятрусь з Расеi прыехаў. Калi ж ён да нашай Марусi зойдзе?

- Не зойдзе...

- Чаму? Маруся наша цудоўна дзяўчына, цi ты не бачыў?

- Я яго забiў. Прыходзе до мяне, бацьку роднага. Я яму гарэлкi, а той мне кажа: «Здравствуйтє, папа»!..

***

Аналізуючи гасло фонду Віктора Януковича «Можливість доведена справою», незалежні аналітики знайшли одну неточність. Можливості Януковича були доведені ДВОМА кримінальними справами.

***

Потрапили москаль і українець на Марс:

- Эй, ти че дурень? Ти навіщо границю креслиш?

- Це моя територія і щоб ти не пройшов!

- Навіщо тобі це? Адже це Марс. Отут ні травинки, ні краплинки...

- Так, знаю. Але про усякий випадок. От у мене вдома на батьківщині, на Землі, часом буває, що теж ні травинки, ні краплинки і село зубожіле - далі нікуди, а москаль хоч один - знайдеться!


до статтей...

Стрічка новин

Вся стрічка новин

  Рівненський обласний тижневик „Волинь”
Всі права застережено ©2000 - 2011 рр.