Рівненський обласний народний тижневик
Заснований Уласом Самчуком у 1941 році,
відновлений Василем Червонієм у 1991 році
недiля
19
листопада
Випуск
№ 1346 2017 рік
…І забудеться срамотня
Давняя година,
І оживе добра слава,
Слава України!

Тарас ШЕВЧЕНКО

Партнери

За Україну!

Волинь сміється [Випуск № 945]

Чоловік збирається на роботу й запитує дружину:

- Ти мій піджак почистила?

- Так, любий.

- А штани?

- Так, любий.

- А черевики?

- А в тебе й там кишені є?

***

Прийшов Абрам до дантиста.

- Лікарю, скільки коштує видалити зуб мудрості!

- 80 доларів!

- А дешевше можна?

- Ну якщо без наркозу, то можна й за 60!

- Однаково дорого, а дешевше не можна!?

- Ну, якщо без наркозу, і просто плоскогубцями, то можна і за 40.

- А за двадцять!?

- Ну, якщо без наркозу, пасатижами та ще й студентом-практикантом, то можна й за 20!

- Добре, лікарю, запишіть мою Сарочку на середу!

***

- Куме! Ходіть допоможете мені корову з хліва винести, бо здохла, зараза! Дасть Бог, у вас здохне, то і я вам допоможу!

***

Кожен чоловік незадоволений, як витрачає гроші його дружина та уряд…

Різниця тільки в тому, що він не боїться відкрито ганьбити уряд….

***

Навіть, якщо інфраструктуру для Євро-2012 в Україні та Польщі збудувати не встигнуть, українські любителі футболу — Р.Ахметов, брати Суркіси, І.Коломойський та інші — зможуть орендувати для проведення чемпіонату Італію.

***

Радянські часи. Бабулька кашлянула в автобусі.

- Будьте здорові!!!

- Так я взагалі то не чхала, а кашляла.

- Та про мені - хоч чим подавіться! Піонер повинен бути ввічливим.

***

- Антикризовий план Кабміну вже почав діяти.

Народ:

- Нам на нерви, в основному....

***

Одного разу депутат Д. Н. Шельменко за звичкою, одночасно зі своєю кнопкою натиснув сусідню. Яке же було розчарування народного обранця, коли ліфт застряв між поверхами...

***

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:

– Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!

– Та ви шо таке триндите, куме!

– Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться.

Я йому: «Може тобі допомогти?». А він все кричить та й кричить: «Та ну! Та ну!»

***

Пізно вночі, злодійкувато, прагнучи ступати обережно, неабияк веселий чоловік підкрадається до дверей своєї квартири.

Поплескав по кишенях - немає ключів, посіяв.

Сильно повагавшись, натискує на кнопку дзвінка.

Двері вмить розчиняються, на порозі стоїть дружина з сяючою посмішкою на обличчі.

- Ой, Миколцю, золотко моє! Чекала тебе, соколику, зачекалася, всі очі продивилася!

- Даруйте, жіночко, пробачте, та я, мабуть, двері переплутав.

***

Приходить кум до кума на подвір’я, а той грає на гармошці, а жінка копає город...

- Куме, що ж це ви на гармошці граєте, а жінка копає!!

- А я що винен, що вона не вміє грати на гармошці?!

***

Неділя. Приходить кум до кума в гості, стукає в двері...

Господар гукає:

- Хто там?

- Та то я, куме, відчиняй!

- А хіба ти, куме, не знаєш, що у німців, наприклад, в гості без запрошення не ходять?!

- То що ж мені ось з цим куском свіжого сала, з цим шматом свіжокопченого свинячого м’яса і двома літрами свіжовигнаного самогону до хати пертись?

- Та я ж не НІМЕЦЬ, куме!!!


до статтей...

Стрічка новин

Вся стрічка новин

  Рівненський обласний тижневик „Волинь”
Всі права застережено ©2000 - 2011 рр.