- Ізя, а шо, у нас такі лєгалізовалі простітуцію?
- Мойша, ти шо — уже бил в лєгальном бордєлє?
- Пока нєт, но вся Стомєтровка уже завєшана об’явамі «ВОНА працює»!
***
На проїжджій частині вулиці, де зупинка заборонена, стоїть старезний «Москвич». Підходить автоінспектор:
- Це ваша машина? - питає у водія.
- Моя.
- Сто гривень! Водій, подумавши:
- Сто п’ятдесят - і забирайте!
***
Новий українець відпочиває на Канарах. І раптом зустрічає там знайомого прокурора.
- Не зрозумів, прокуроре, на які «бабки» відпочиваєш?
- На відпускні.
- Це які ж у тебе відпускні?!
- А це дивлячись кого відпустити!..
***
- Люба, у нас є що пожерти?
— Їж все, що знайдеш в холодильнику.
— Ах ти, хазяєчка моя! . . Сама лід приготувала?
***
Затопило каналізаційний колодязь нечистотами. На виклик приїжджають два сантехніки - один літній, а другий молодий - стажист. Літній лізе в колодязь, ховається під нечистотами, винирює:
- «Ключ 10х12» - стажист подає.
Літній поринає знову - рівень нечистот знижується.
Винирює:
- «Ключ 13х15» - молодий подає йому ключ, той знову винирює - нечистоти зникають.
Літній вилазить:
- Учися, синок, а то так і будеш все життя ключі подавати!.
***
Один старий єврей дуже любив дивитися порнографічні фільми задом наперед...адже дуже йому подобалося дивитися, як повія гроші назад віддає.
***
- Ви ще не надіслали п’ять обгорток від кубиків «Маггі»?! Так надсилайте швидше, а то нам уже загортати нема в що...
***
Як відрізнити ліву ногу від правої? На лівій нозі великий палець праворуч.
***
На автозаправці:
- Повинен вас попередити: сьогодні бензин подорожчав.
- Добре. Налийте мені 50 літрів вчорашнього...
***
Якщо ви чуєте передвиборні обіцянки : «Я покладу кінець корупції, хаосу в країні»... і т.п. - не тіште себе надіями, скоріш за все правдивими є тільки перші три слова.
***
- Ви вивчаете хiмiю?
- Нi. Це туалетний столик моєї дружини.
***
Співбесіда при прийомі на роботу:
- Чи згодні ви працювати в Секретаріаті Президента за 2 тис. гривень?
- Та за таке місце я готовий і більше платити!
